水晶。

买了这个水晶earphone。
哈
好美！
好贵！
好爱它！

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好乱。

好烦。

好怕。

到底他说的，
有多少是真的？

不相信别人，
真的好难受。

好害怕自己又做错决定。

不想再受到伤害了。

我只想开开心心，
可以吗？

改变。

突然好想改变。

我，
改变了。


改变了发色。












我喜欢这样的发色。

哈

好多人都觉得很好看，
包括这张照片。

我,
也不例外。

照片里的我，
很不像我。。。


改变了穿着。












每次都穿dress去上班，
最近有点新的改变。

如果他看到这种打扮的我，
一定会很高兴吧？

我想改变。

不管是好是坏，
最要紧是自己喜欢自己的改变。

哈

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我讨厌爱管女生的男人。

我，
被管了差不多一年多。

我，
讨厌那种感觉。

我告诉自己，
下一个男朋友一定不能东管西管。

好不容易得回来的自由，
我决不让它再次消失！

哈

哈
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11月23日 00:22点

收到了他的简讯。

他，
感谢我没有上法庭。

我，
没有注意到那封信。

如果看到了那封信，
我会去吗？

不知道。。。

我最近刚读了这本书 "Yazuka Moon",
觉得自己和她好像，
我们都是恋爱中的白痴。

这就是Shoko Tendo。












在每段感情里，
不管对方如何的施暴，
她都忍受了，
相信对方是爱自己的。

我告诉自己，
不能再当个爱情白痴。

他的简讯，
看了后，
心里有很多感觉。

我，
没有回应。

算命

儿童节快乐。

好想念儿童时的无忧无虑。

不想长大，
不想变老。

害怕长大，
害怕变老。

真的不想长大，
真的不想变老。

时间可以停止吗？
时间可以倒转吗？

如果可以的话，
那该有多好呢？

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还记得那时电脑坏了，
好担心电脑里的照片都没了。

不想这些回忆被消除掉。
不管是好、是坏，
它们都是我生命里，
非常重要和宝贵的。

好多人很关心我，
照顾我。
但，
我还是无法忘记一些人与事。

每个人都看到我开心的一面，
但有多少人可以看到真正的那个我呢？

生日快乐。

祝我生日快乐。












我最喜欢花了。












29岁了。
突然觉得自己不再年轻。
谢谢那些陪我渡过生日的朋友们，
还有他们带来的礼物。

那天很高兴，
但也有些失望。

等了一整天，
连个简讯都没有。

好想忘了，
但并不容易。

我希望我们俩，
可以开开心心地过着每一天。

希望以后我们碰见彼此，
还可以对着彼此开怀地大笑。

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这首歌是他有一天放给我听的。

现在还是很喜欢它。

真的好喜欢。。。

Ah Sa。陶子。

有人说我像Ah Sa。













又有人说我像陶子。

我，
真的像她们吗？

如果真的要我选的话，
我希望我的脑子像陶子，
身材像陶子，
样子像Ah Sa。

哈

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忙，
真的可以让人忘了烦恼。

时间，
真的可以让人忘了忧愁。

再给自己多一点的时间吧。

男。女。朋友。

男女之间可以有纯友谊吗？

我相信能。

但，
不是每个人都能将异性当朋友。

有一个小弟弟对一个大姐姐很好。
后来他向她告白,
她拒绝了他.
而他开始不约她出去了。

男女之间
难道除了做男女朋友之外，
就不能成为普通朋友吗？

如果就因为不能变成男女朋友，
而就连普通朋友都成不了的话，
我觉得很可惜。

还记得以前我的男朋友，
常对我说我对每个人都太友善了，
有时会给别人一种错觉，
尤其是男人。

他讨厌这样的我，
所以我们常常吵架。

现在的我，
可以说比较开心了。

少了无理取闹的争架，
少了心惊胆战的每天。
多了些一点点的自由，
多了些爱自己的时间。

这种感觉，
真的放松了很多。

35岁。

看了<<钱不够用2>>，
觉得戏里的胖婆婆好像我的妈妈。
以前常常和妈妈吵架，
现在比较少了。
可能看了那部戏吧？

好害怕有一天，
她会就这样走了。

妈妈这几年身体不是很好。
刚才妈妈对我说，
如果她真的很病，
她不想医病。
她想快点就这样走。

人老了真的好可怕。
担心自己体弱多病，
担心老了没人照顾。

我不想活到这么老。
一直以来，
我都觉得自己只能活到35岁。

我的灵感会准吗？

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今天他传了简讯，
也打了电话给我。

我没接，
却回了他的简讯。

好想见他，
但忍住了。

其实心里知道，
换电话号码是最好的办法。
但，
我做不到。
如果换了号码的话，
我们就真的完了。

我不想这样，
真的不想。

在我内心深处，
可能希望有一天，
奇迹会出现吧？

我要坚持下去。
加油吧。。。

未接来电。

2008年8月18日。

半夜3点36分。

一通未接来电。

好熟悉的号码，
好想念的一个人。

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好想到外国工作。

我想成长，
我想逃避。

如果到国外的话，
应该会很寂寞吧？

如果到国外的话，
有谁会想念我呢？

8月3日。

不想忘记这一天。
对我来说那一天是很恐怖，
也是心碎的一天。

好几次他都希望我能原谅他。
我已经忘了一切，
但是问题并不是出在我身上，
而是他。
他到底了解吗？

算了吧。

我真的不想放弃，
但是却必需要放弃。

我每次都在想，
如果他真的是好人的话，
哪会轮到我做他的幸福女友呢？

我真的很想他，
真的。
但我不会再傻傻了。

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已经没见彼此14天了，
没简讯彼此6天了。

我需要多点时间。

他应该不需要时间了吧。

小S。

我非常喜欢小S。
喜欢她的自信，
喜欢她的幽默，
喜欢她的开朗，
喜欢她的魔鬼身材。

以前的她，
曾被爱情伤的很深。
现在的她，
却有个幸福美满的家庭。

我想像她一样，
可以变得很坚强，
寻找自己的幸福。
我也希望可以像她一样，
有着魔鬼般的身材。
哈

加油吧~~~

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我只希望你可以仔细聆听我所说的每句话，
相信我、包容我。
这样很难吗？
为什么我们白费了我们所付出的努力呢？
可能一开始，
这就是一个错误的邂后。

K歌之曲。

每次到KTV，
我都会唱这首歌。
越听越难过。

“请让我靠近你轻轻对你说，
别让我每个夜为你受折磨。
是多么不容易才默默放手？

我别无选择。。。

就算我们之间有什么问题，
依然想念着你。
虽然被放弃，
虽然我愿意。

就算我们之间有什么难题，
黑夜我还想着你。
心碎人孤寂，
虽然我愿意。

心还想着你。。。”

地铁站。

刚才做了个梦。
我到了该下的地铁站，
却来不及起身下地铁。
后来心想说：
“算了吧。下一个站再坐回来吧，反正花不了多少时间的。”
没想到，
在通往下个站的时候，
看见对面的地铁道坏了。
来到下一个站，
却不能乘搭地铁回到上一个站，
突然觉得该怎么办呢？
后来，
竟然坐了巴士回到上个地铁站。
在地点等我的对方，
因为等久了，
也显得不耐烦了。
我归于让对方等久了，
而开始内疚地向对方说：
“对不起，不是故意的。原谅我吧。”这些屁话。

这就好比谈恋爱一样，
好几次都觉得不管怎么伤害对方，
自己都会被对方原谅的。
但，
每被伤害一次，
再在一起的感觉越不同。
到最后，
当对方已经无法原谅自己的时候，
才开始觉得自己错了，
想改过。
但，
到了这种地步的时候，
往往都太迟了。

这种感觉，
对方到底感受到了吗？

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我终于体会到“血浓于水的”道理了。
小孩就是这样，
不关你对他多好，
到最后他的选择，
一定是怀他十个月的妈妈。
哎~~~

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每次看到别人做一些事情的时候，
我们心中的那个透明尺就会出现了。
我们常爱用那把尺，
来作为对别人做事情的衡量，
却从来不把那个尺用在自己的身上。
我看不惯她的作风，
但我不想做任何批评。
每个人，
都会在某一段时间迷失自己，
我也一样。
不经一事，不长一智。
我选择眼不见为净。

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女人讨厌那些爱装可爱和做作的女人。
女人也讨厌那些爱装可爱和做作、自以为漂亮的女人。
女人更讨厌那些爱装可爱和做作、自以为漂亮的女人，而每次出口说出污辱别人样貌的女人。

但，
偏偏男人就是爱这样的女人。

女人和男人，
永远都是对立的。

有些女人，
为了得到男人的喜爱，
可以成为这样的女人。

我不能，
也不想。

我讨厌男人的好色，
也不喜欢女人的虚假。

我讨厌男人的重色轻友，
更讨厌女人与女人之间的虚假友情。

在你的眼里，
我到底是一个怎样的女人呢？

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我应该是得了
“恐惧男性和讨厌男性症。”
如果和一个男人出去约会，
他用到女人的钱的话。
我会对他很反感。
如果一个男人向我表白的话，
我会开始想“他到底是想得到什么？”

我病了吗？

梦。

这几天一直在发梦。
昨天梦见和好多“好朋友”在跑步。
今天梦见和旧老板告状。
哈
可能太得空了，
才会不停地做梦。

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我不想被动摇。
我要忘了那些不快乐的事。
但。
如果忘了的话，
我就可能会被打动了。
我应该怎么办？

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当不爱一个人的时候，
什么分手原因都是一个理由。
当还爱一个人的时候，
对对方感到心灰意冷时，
这才是唯一的一个理由来让你放弃对方。

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任何人都不会为了任何人改变。
这个世界没有了你，
它还是会不停地旋转着。
不要再以为你有改变对方的能力，
而不停地使自己受伤。
这一切，
到底值得吗？

决定。

好害怕又会放弃了这个决定。
我想，
它应该是对的吧。。。
已经好多天了，
开始麻木了。

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每个人都有自己的烦恼。
不想去比，
到底谁的烦恼比较烦，
到底谁比较可怜。
我只能说：
“大家，加油吧！”

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好听的话听的太多了。
到底几时才可以成真呢？